(no subject)

Путин сказал что результаты выборов отражают реальную ситуацию в стране.
Я с ним согласен - наебывают самым наглым образом!

Пять шагов соблазнителя. От привет до утреннего кофе.

 Сразу после международного дня секса, наступил первый день зимы. На улице холодно, хочется согреться, лучше всего греться....... бла, бла, бла....
Соглашусь- преамбула говно) Поэтому сразу к теме. Сегодня абсолютно случайно (только не подумайте что я искал это в интернете))) наткнулся на бескрайних просторах на скромненький, но амбициозный сайт. Маленький содержащий всего 5 ,  сорри 6 умопомрачительных статей о том!!! как же всего за 5!!! шагов соблазнить девушку. Подвести ее к "близости", а конкретно к сЕксу. И я сразу решил поделиться с вами с этим бесценным трудом. 
 В этот раз не буду слишком абстрактным и ограничусь примерами расстояния между балтрайоном и сельмой. Да простят меня 24 читателя за месяц из остальной Рассеи. Для тех кто не в курсе- поясню это противоположные районы нашего маленького накрытого одним одеялом города.
поехали:


Весь процесс соблазнения укладывается в 5 фаз. Не соблюдение последовательности, или попытка перескочить через очередную фазу практически всегда приводят к провалу.

вот сейчас важно, главное очередность не перепутать- это как в Жару до 12ти а в Платинум после 4х. 
Сейчас надеюсь все собраны, уже все поняли, что перед сексом придется даже поболтать, а возможно и познакомиться. Ребята, пишем.


 Необходимая  последовательность действий:

1 Фаза: Привлечение внимания (заявление о своем присутствии, половой принадлежности и готовности к знакомству) Пинг.
Раскрываю - это значит что, когда ты заходишь в заведение переполненное сексопилочками, ты громко хлопаешь дверью, не менее громко, уверенно заявляешь что альфа самец снова с вами!, и в принципе ты готов вон той у окна с третьим. С этими двумя за первым столиком.  Ну или вот с этой на троечку которая возле бара заправляется, и то... только если первые три не согласятся. Вот такую арифметику предлагают гавнопикаперы. Что значит ПИНГ для меня абсолютная загадка! Видимо не тупить и не заикаться. Ну так естессно, иначе будешь выглядеть ни как альфа-самец, а как лох-самец со скукоженным двухдюймовым "джонни".

2 Фаза:  Обратная связь с оценкой .Признание  ( как вас воспринимают на ваше приглашение, если   реакция положительная -переход на Фазу 3.) Ответ.
Если в ответ на твое фееричное появление только тишина. И ты ничего не смог с собой поделать и зажурчал.- Беги! Беги быстро и желательно за границу. Потому что этот позор тебе вряд ли удастся когда-нибудь смыть, смыть даже волшебной водой из речки по дороге на Балтийск. А звук твоего журчания очень быстро расползется под нашим "одеялом" и все!- ты лох-самец! и забудь даже о третьей. 
 А теперь приятное развитие событий- после твоего фееричного появления женщины затрепетали а мужики начали завидовать сгибая в пальцах вилки от досады! В воздухе повисла феерия, улыбки- и вот овации!  Хватай её, хотя нет хватай их, бери сразу двух, лох-самец это не про тебя. В ответ ты слышишь о да? - ты на верном пути к фазе 3!

3 Фаза:  Беседа. ( если получаем подтверждение, что нравимся, невербальными сигналами, идем на 4ю)
Ну разве эта пустая болтовня твой стиль?-, никаких вечерних бесед, обсуждений как Димка с Юлькой  а потом со Светкой. Спроси прямо, со стальной уверенностью в голосе - Хочешь меня? Для начинающих рекомендую в рецепт добавить вискаря, - быстрее согласится.  Прямо при ней звонишь и заказываешь люкс в Навигаторе, не журчи- его отдают всего за два с полтиной и эффект WOW гарантирован, инвестируй в своё завтра - она непременно похвастается, а ты помнишь как быстро у нас расползается шорох. 
Не перепрыгивая через пункты, получив согласие невербально оттопыренный указательный палец правой руки проникающим движением размещаешь в кулаке левой, и так несколько раз. 

И только теперь идем на четвертую.

4 Фаза: Кинестетика (общение с помощью осязания, обычно начинается с первого касания  за руку.)

Что ты трешься как кот об тапки, перед тем как в них нагадить? Смелее хватай её за руку. Немножечко разомни. Дай ей понять кто ты, напомни что ты альфа самец! Хочешь схватить за грудь? - вперед, ты уже прошел все шаги. хватай, помни... теперь вторую. Кажется ты готов к следующей фазе.

5 Фаза: Секс .
Вот сейчас вообще не интересно как, где и каким образом- просто секс! Ты и так прошел все эти ужасные 4 фазы, теперь ты готов, ты заслужил. Не переживай твои полторы вялые фрикции уже ничего не значат. а 6 минут это даже много.

финальная фраза после пятой фазы разоблачает:
  После секса, процесс ухаживания затухает, необходимость в его продолжении отпадает, так как достижение секса не является больше проблемой.
Да ноу проблем вобще, с любой, да хоть когда. Помни лох-самец это не ты. Ты Альфа самец. - впиши в паспорт, над именем. теперь ты знаешь как сделать это . не стоит благодарить.  ты достиг финальной точки и тебе больше ничего не ннадо.

Я надеюсь, что помог вам разобраться в этом не простом на первый взгляд процессе от привет, до утренней чашки кофе. И хотя бы на 1 день помог приблизится к заветной цели. Дерзайте. Спасибо благороднейшим пикаперам за незаменимую помощь.
(c)Neskromnii M.

Международный день секса. Как долго можно без него жить.


Всем привет, с вами снова я. И после долгого перерыва решил продолжить то, что уже когда-то начал. С ходу- сегодня 30 ноября. И это не просто обычный паршивый последний день осени, а!!!, между прочим, международный день секса! Да, я тоже только сегодня узнал об этом, видимо, я совсем отсталый (опережая тех, кто будет плеваться в адрес моей неосведомленности.) Обсуждать секс в тааакой день было бы как минимум глупо. Сегодня им надо попросту заниматься, отдавая дань сладострастию, либидо и желанию друг друга. Так что я лучше пораскину словами на тему ЕГО отсутствия- Давайте попробуем понять насколько долго мы можем обходится без этого подарка природы и что же с нами происходит в эти отвратительные дни воздержания. А для легкой остроты постараюсь выяснить кому без секса проще - ему или ей.
 Начну с научной точки зрения, кратко и емко:

При половом акте, организм человека вырабатывает гормоны дофамин и серотонин, которые поднимают настроение и помогают доставить удовольствие. Именно поэтому секс и является одним из лучших способов в борьбе с депрессией, и даже неким транквилизатором. Также во время оргазма в крови вырабатывается всем хорошо известный "гормон счастья" эндорфин.
Специалисты из английской лаборатории уверяют, что можно обмануть природу и получить эти вещества другими способами. В качестве альтернативы исследователи предлагают диету, соблюдение которой повысит уровень серотина в крови. Для этого необходимо есть инжир, бананы, шоколад, жирную рыбу и пить молоко. Есть и другой вариант - существует множество фармакологических препаратов, которые способны повысить уровень серотина. Также уровень этого гормона может поднять употребление алкоголя, только при таком искусственном стимуляторе, в крови он продержится недолго. Дофамин вырабатывается в нашем организме при каждом приеме пищи, причем в несколько раз больше, чем при занятии сексом. Также его уровень повышается при употреблении никотина. Еще одним вариантом является шопинг, причем не сам процесс, а его предвкушение. А эндорфин, по словам ученых, появляется в нашем организме благодаря хорошему настроению, смеху, занятиям спортом, сладостям и искусству в самых различных его формах.
Получается что вся суета вокруг этого невероятнейшего процесса не стоит прилагаемых усилий? Получается проще отстоять очередь в магазине купить и скушать шоколадку, закурив это сигаретой, а потом из фольги и окурка вылепить что-то высокохудожественное? Тогда организм переполнится всеми столь необходимыми гормонами? А еще есть такая штука как сублимация, это когда мы энергию высвобождаемую из-за отсутствия секса пускаем в другое русло, тут каждый в праве заниматься чем хочет. Вассерман пришел в голову -известный сублиматор.
 
А кто же дольше способен устоять?

 По мнению сексологов, женщины, в силу своей физиологии, без болезненных последствий могут намного дольше обходиться без секса, нежели мужчины. У мужчины терпение, в среднем, заканчивается примерно на третьей неделе, тогда как женщина может потерпеть порядка двух месяцев. В зависимости от сексуальной активности, у человека появляется неудовлетворенность, характерная раздражительность, озлобленность, неоправданные вспышки гнева. Женская неудовлетворенность более заметна, в силу того, что дамы более эмоциональны и менее сдержаны. 
Ну вот, опять-  все мужики кобели и похотливые животные, а поделать с этим ничего нельзя. Девушки, просто, устроены по-другому, физиология у них другая. В официальной версии ничего неожиданного для себя не открыл. Хотя и поспорил бы...

... внимательно пробежался по форумам- Сколько людей столько и мнений. Все врут что ЛЕГКО справляются и  пока парень в армии год, и пока в командировку ездил на 4 месяца. Тут я даже и не поспорю, все терпимо, у самого были периоды. Но дело не в легкости,а в полноценности жизни- Как бы громко не звучало. Глаз-то все равно после секса блестит ярче. Настроение-то все равно лучше и улыбка шире.

Чем дальше  я пытаюсь углубиться, тем история становится запутаннее.
Понял я одно- дело вовсе не в терпении и способности переждать и не в том кто дольше может, мы же не в гляделки играем. Просто, что может быть приятнее чем вечер с любимым человеком? и тем более вечер, который плавно переходит в горизонтальное положение.( для самых принципиальных, добавьте шоколадку перед и сигарету после!) А сублимацию, пожалуй, отложим до преклонных лет, когда уже кроме как сублимировать ничего и не сможем.
Сегодня, друзья мои, любите друг друга, занимайтесь сексом и дарите радость. 

на связи и до новых тем.


А я ей говорил!


В лаборатории репродукции при Национальном медицинском центре в Осло под руководством профессора Свена Норберга вот уже год как идут эксперименты. Еженедельно 15 женщин-добровольцев глотают проверенную свежую сперму, которую сдают в соседнем кабинете их мужья или любовники.
В результате исследований профессор Свен Норберг выяснил, что мужской белок обладает чудодейственными свойствами. В сперме содержатся гормоны простагландины, стимулирующие у женщин выработку гормонов эстрогенов. А это значит, что улучшается обмен веществ, уходят заболевания кожи, увеличивается грудь. Но и это не все: если сперма регулярно поступает в организм женщины, то значительно улучшается память и интеллект.

1. Женщина! Делай мужу хорошо, а себе полезно! Удовлетворять сосательный рефлекс курением - вредно и для лёгких и для мозга!
2. Мужчина! Увидел блондинку - немедленно предлагай ей повысить IQ! Тезис "все бабы - дуры" может быть ликвидирован практикой!

Кирха Домново 1400 г. Domnau.

В прошедшие выходные мы с другом совершили очередную поездку по области - целеноправленно поехали в поселок Домново, бывший Domnau носивший статус города.
   Забегая вперед, скажу, это получилась одна из самых насыщенных и продуктивных поездок, которая оставила массу самых разных впечатлений. В ближайшем будущем обязательно расскажу об это поселке отдельной строкой.  Который несколько раз выгорал до тла, разрушался боевыми действия первой мировой войны и раз за разом восстанавливался и отстраивался заново. Кирху 1400 года к счастью, все невзгоды включая советский атеизм обошли стороной.
Кирха которая была построена в 1400 году видна практически со всех мест поселка потому как находится на холме. Высокая башня с часами накрытая черепицей виднеется над  домами отовсюду.
Кирха Домново 1400 г.  Domnau. Кирха Домново 1400 г.  Domnau. #8

Кирха Домново 1400 г.  Domnau. IMG_3566
Collapse )

Кто лучше знает женщин

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали.

Женский форум. про куни.

Джордж Клуни - мастер куни
Привет, девчонки ! Мне 21, куннилингус мне никогда не делали? Парни которые со мной были предлагали это, но мне было как то не по себе. Только сейчас у меня появился мальчик, которого я люблю и которому готова отдаться. Скажите а стоит ли это дело вообще того, чтобы его пробывать? Действительно ли так приятно, когда парень лижет? Я получаю оргазм и от обычного секса, деиствительно оргазм от куни лучше? И меня волнует еще один вопрос. А может ли это ему не понравиться?
Fialka21

Стоит ли попробовать? Нет! Однозначно!!!... это все пошло и противно. А если он вдруг возьмет клитор, откусит и проглотит? А? И что тогда? Или если после этого мандавошки заведутся??? Или там крокодилы? Что делать будешь!!! Воздержись!
Annie4sky

Какие ещё крокодилы?
Edward

лобковые наверное...
Mozza

Эволюция женщины. 0-80

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!!!